Есть такой анекдот: «Жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу». Самая частая причина таких «душевных» отношений – это нежелание меняться одного из супругов, а вообще, как правило, обоих супругов. Когда каждый уверен в том, что именно его неприкосновенные границы были нарушены самым наглым образом. Именно его заставляют меняться или подстраиваться под другого партнера, а он не хочет или не может: «Принимай меня таким, какой я есть».
Правила «притирания»
- Должны ли мы принимать своих вторых половин такими, какие они есть? – задает риторический вопрос психолог Наталья Чиркина. - Этот вопрос становится актуальным тогда, когда мы, поостыв от влюбленности, смотрим на свою половинку трезвыми глазами. А трезвый расчет требует конкретных действий. Мы делаем что-то для другого человека лишь потому, что хотим что-то получить в ответ. А что именно? Наверное, чувство любви, уверенность в том, что нас любят и ценят. Никто из нас не является чистым альтруистом, готовым делать все ради другого, не требуя ничего взамен. Зато абсолютно точно в каждом из нас живет 100% эгоист, который хочет, чтобы делали все ради него и для него. Как показывают наблюдения различных семей, быстро договариваются те семьи, в которых есть стол переговоров. Говоря проще, им некуда бежать с подводной лодки: все люки задраены, и погружение будет много месяцев. Такие семьи, как правило, живут вдалеке от друзей и родителей. И там жена или муж не могут сказать: я сейчас уйду к маме и поживу у нее.
Именно в таких парах супруги оказываются более сговорчивыми, они лучше договариваются друг с другом без обид. Обратите внимание, они вынуждены были находить взаимопонимание, чтобы выжить в тех сложных условиях, в которых они оказались, это сплачивает людей. Они становятся командой, где каждый берет на себя ту функцию, которая у него лучше всего получается. Более того, мировой опыт наших коллег говорит четко: успешные пары стали успешными именно благодаря совместно прожитому горю или сложностям, выпавшим им на жизненном пути.
То есть люди каким-то образом притираются друг к другу, подстраиваются друг под друга и живут. Если причину, которая заставляет друг друга слышать, мы с вами уже выявили, то возникает вопрос: «А как они непосредственно притираются, что это за механизм такой, которым надо бы овладеть всем людям, уже состоящим в браке, или только собирающимся получить такой опыт совместного существования?» 
Со своей колокольни
- Сначала надо бы понять, почему мы не хотим подстраиваться под другого, а почему, наоборот, хотим подстроить под себя, – уверен коуч Игорь Чиркин. - Супруги часто называют друг друга глухими, подразумевая под этим, что он или она до сих пор не научились слышать друг друга. Нет взаимодействия на уровне муж-жена. Каждый понимает по-своему, что такое любовь и как ее выражать. И самое главное – не хочет понять другую точку зрения. Это можно сравнить с твоим родным языком, которому ты учишься с рождения. Если твой партнер говорит на нем, то это хорошо, это облегчает понимание между вами, но если нет, то начинаются сложности.
И тут мы с вами попадаем в святая святых семейных отношений. Что такое язык любви и как его передать своему любимому партнеру, чтобы он услышал, что его любят? Опять возникает слово «вынужден». Человек вынужден научиться языку любви, чтобы передать это второй половинке. Для начала надо понять, что слово «уступить» означает дать любовь твоему партнеру, а не проиграть бой или унизиться перед ним. Ты уступаешь потому, что любишь. Мне важно знать, что мои поступки делают тебя счастливее, и я хочу этому научиться. Именно с этого начинается процесс подстройки супругов друг под друга. Это начало сложного и интересного пути под названием гармоничные отношения.
- Нет, ты меня не любишь, – говорит жена своему мужу. - Хоть раз бы меня обнял и поцеловал, пока не выпросишь – не дождешься от тебя ласки.
- Как не люблю! – возмущается ее муж. - Всю зарплату тебе отдаю, покупаю подарки, мусор выношу, с детьми гуляю. И после этого ты говоришь, что я не люблю тебя. Как у тебя язык поворачивается такое сказать?
- Я не чувствую твоей любви в этом, – говорит жена.
- Ах, тогда иди к тому, кто тебе это чувство даст, а меня не трогай. Я как умею любить, так и люблю.
Типичная ситуация, которая разворачивается у таких неуступчивых партнеров, где каждый не хочет услышать именно то, что требует от него вторая сторона.
- Попробуем разобраться, что требует от мужа жена, – продолжает Игорь Чиркин. - Она хочет, чтобы тот ее обнял. Зачем? Дело в том, что наше формирование происходит в раннем детстве и именно там закладывается понятие любви, что для нас любовь, а что нет. Если мама в детстве прижимала своего ребенка к груди, обнимала, часто целовала, гладила, ласкала, то не удивительно, что это самое чувство мы переносим на своего партнера. Для такого человека слова и действия не будут иметь никакого значения, пока мы не прижмем его к сердцу и не поцелуем. Только тогда жена ощутит то далекое чувство любви своей мамы, к которому она привыкла. Только так она признает любовь, все остальное для нее – не любовь, а просто дежурные слова или поступки. Этого как раз и не понимает ее муж. Почему так получилось? Да потому, что в его детстве мама больше уделяла внимание другим моментам. Она готовила ему вкусные блюда, стирала для него одежду, держала дом в чистоте, убирала его кровать. Именно так она проявляла свою любовь к нему, и выражалась она конкретными действиями по хозяйству. Переняв этот язык любви и внимания, он начал повторять его и для своей жены. Он даже не может понять, что какие-то там «обнимашки» и «поцелуйчики» и означают любовь. Для него это сентиментальные глупости.
Оба супруга хотят получить чувство любви от второй половины, но не могут. Они об этом просто не знают. Увы, им этого никто не говорил. В понятии жены супруг должен сам догадаться, что значит любовь. Хотя она ему постоянно говорит про это, но он не придает значения, потому что не понимает важности этого процесса для жены, не чувствует. Но и жена не ценит все те действия, которые он совершает из любви к ней. Она считает, что это само собой разумеющееся. И не обращает на это внимания, не благодарит его. Это вызывает у мужа отторжение и недоумение: «Разве она не видит, что это все для нее и ради нее я делаю?» И тоже считает, что она должна сама догадаться про его язык любви.
Супруги могут так жить десятилетиями, отравлять чувства друг друга и не понимать того, что происходит в их отношениях. Именно это непонимание и приводит к выгоранию кого-то из супругов и – как итог – к распаду семьи. Начинается поиск того, кто будет ценить отношения с точки зрения именно его языка любви. Либо это превращается в бесконечные упреки в адрес друг друга. «Ты в постели никакой», «Ты хозяйка никакая и готовить не умеешь», «Ты мало зарабатываешь и как хозяин никудышный…» – и прочее, прочее, прочее…
Это один из типичнейших примеров, поломавший много потенциально хороших союзов. Незнание этих нюансов приводит к тому, что супруги просто игнорируют изначально разные языки любви друг друга и не придают им значения. Мы думаем, что если бы оба знали об этом в начале своих отношений, то это заставило бы их более внимательно изучить, что значит любовь конкретно для нее или него. А так чувство обиды, которое тянется на протяжении всей жизни, очень выматывает обоих и не дает радости от общения.
Что делать
- Это – проблема мирового масштаба, и происходит это не только в нашей стране, но и во всем цивилизованном мире, – говорит Наталья Чиркина. - Представьте себе: мало кто в мире знает, что такое язык любви и как на нем говорить. А представьте, что языков много и, как правило, они не совпадают у влюбленных. Сложность в том, что в начале отношений люди принимают за любовь состояние влюбленности. Влюбленность – это ненормальное состояние человека, созданное природой для того, чтобы мы, люди, смогли размножаться. В противном случае соединить два совершенно разных по своей природе разнополых существа было бы невозможно. Большинство из нас женились или выходили замуж лишь только потому, что были когда-то влюблены. Но время, которое выделяет для этого природа, сильно ограничено. И весь запал страстей за пару лет выдыхается, остается реальность, она начинает пугать своей бытовой повинностью, которую несут оба родителя, когда появляются дети. Именно в этот критический момент, когда как раз и нужна поддержка друг друга как никогда, и начинаются все катаклизмы в семейных отношениях.
Чтобы выбраться из этого заколдованного круга, необходимо просто начать диалог со своей второй половинкой на тему: «А что для тебя в жизни важно?». И проговорить все моменты, которые вас волнуют и беспокоят. Это важный шаг, и, как правило, на него решается женщина. Мужчина по натуре консерватор и никогда не признается, что он что-то не так в отношениях делает. Вам повезет, если у вас будет внимательный муж, который ценит ваши замечания и просьбы. Если ваш мужчина не отреагировал, то это не беда, продолжайте поднимать эту тему при всяком удобном случае, но не в ультимативной форме, мужчины этого не любят. Важно выяснить, что любит он, как он понимает любовь, и начать с ним говорить его языком, который он воспринимает. Это дает интересный эффект. Ваш муж начнет, сам того не понимая, делать для вас что-то приятное или полезное. Но уж ваша задача ему подсказать, что именно для вас будет приятнее исходя уже из вашего понятия любви. Как видите, вроде бы, все просто и в то же время сложно. Помните: наша задача – это ценить человека за те качества, которые вас когда-то зацепили в нем.
Отношения между мужчиной и женщиной – тонкая и сложная материя. Здесь многое не то, чем кажется на первый взгляд. И только искреннее желание сделать друг друга счастливыми (а это значит, интересоваться друг другом, заботиться друг о друге, изучать друг друга) принесет счастье в вашу семью.
