Кто виноват?
Все больше и больше моих друзей и просто знакомых переходит из статуса «женат/замужем» в статус «разведен». Статистика, в принципе, наблюдения мои подтверждает: владимирцы в последнее время разводятся все чаще. И что интересно, растет число разводов после первых лет супружеской жизни. Год, два – и с тем же размахом и практически теми же лицами – вместо годовщины свадьбы празднуется расторжение брака.
Естественно, человеческий инстинкт требует жертвы. То есть, простите, указания виновников. Дабы не допустить впредь. А то, понимаешь, в то время, как страна обретает духовные скрепы, а космические корабли бороздят просторы Вселенной, отдельные несознательные граждане резко портят картину бытия. Как там в классике? «Вы своим разводом резко снижаете наши показатели».
Шутки шутками, но общество действительно в недоумении – отчего люди вдруг так резко перестали подходить друг к другу? Не клеем же их мазать, в конце концов! И вообще, почему именно развод стал в последнее время способом решения внутрисемейных проблем? То, что они бывают в каждой семье, станет отрицать лишь недалекий человек. Но является ли развод панацеей, подобно хирургическому скальпелю в условиях, когда не были предприняты менее травматичные способы лечения?
Кстати, о травматичности. Согласно некоторым данным, стрессы, переживаемые благодаря разводам, увеличивают число и частоту хронических заболеваний у граждан разводящихся. Причем повторный брак зачастую эти проблемы со здоровьем не решает. Кроме того, в последнее время развод становится одной из наиболее частых причин формирования алкогольной зависимости.
Я уж не говорю про детей. Дети – если они есть – разводом травмируются даже тогда, когда у родителей хватает ума вынести свои конфликты и противоречия за поле зрения детских глаз. Это известный и доказанный факт.
Впрочем, иногда развод – это все-таки спасение. Обнажая сущность бытия, любой кризис – каким бы опасным нам он ни казался – дает шанс. Шанс на новую жизнь, новое счастье, перемены к лучшему и избавление от груза худшего. Банально, но все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Театр одного актера
Перейдем, стало быть, к сути. Мне бы не очень хотелось в очередной раз морализаторствовать, хоть от этого и сложно удержаться при обсуждении столь животрепещущей темы. Кстати, не помешало бы как-то просвещать, что ли, подрастающее поколение о сложностях жизни человеков. А то им все про пестики да тычинки на уроках биологии рассказывают.
А когда, простите, смысл совместного существования сводят к общению пестика и тычинки, то голова и ее содержимое, вроде, как и не нужны. И начинается формирование Великого обмана: «Вот то, что мне нужно!». Знаток женских сердец и пьяница по совместительству Веничка Ерофеев резонно заметил бы: «И вовсе оно мне не нужно, но желанно!». И был бы прав. То, чего мы часто хотим в своей личной жизни, и то, что нам в ней на самом деле нужно, – далеко не всегда одно и то же.
И когда вдруг выясняется, что праздник не может быть круглосуточным, а призвание вашей второй половины вовсе не в ублажении вашей персоны, начинается трагедия. В двух, а то и в трех действиях, а порой еще и с антрактом на интрижки на стороне. А как же иначе? Все по заветам классики!
Действие первое всегда напоминает театр одного актера. Того самого, которому осточертели роли «кушать подано». Эгоизм – на мой взгляд – одна из базовых причин семейных неурядиц, которые, в конечном счете, приводят к разводам. Стремление к купанию в любви, которое не сопровождается взаимностью, сродни вальяжному барскому окрику: «Камердинер! Принеси мне рояль из залы – на нем моя рюмка коньяка стоит!». Повышение требовательности к тому, кого любишь (а любишь ли?!), без повышения того же самого к себе – путь тупиковый.
Впрочем, не совсем – ведь далее начинается действие второе. Как писали в старину – те же и полицмейстер. В этом акте трагедии обязательно появляется советчик. Порой – во множественном числе. Друг, подруга, родители, лысый черт, партия зеленых – не важно. Важно то, что они непременно начинают медленно, но верно подтачивать фундамент брачного союза.
И конечно же, антракт. В ходе которого является очаровательная муза или же прекрасный спутник, которые так хотят облагодетельствовать, ути-пуси, несчастного/несчастную. Глаза их добрые, как у дедушки Ленина, речи ласковые, как у прокурора. И шлейф света за спиной. Бери – не хочу! Какие тут седины, какие бесы у ребер! Ни один бес не способен столько сотворить, сколько ласковый заманчивый взгляд, противопоставляемый кажущейся стервозности жены или грубости мужа.
Омут и его обитатели
Кульминация вышеупомянутого театрального действа в большинстве случаев проста и типична. Один из супругов ныряет в омут новой страсти, и там его хорошенько теребят за все места на предмет осуществления кардинальных перемен в жизни. А вы как думали? Нет, конечно, бывает, что люди разводятся и без внешнего фактора – ну не созданы они друг для друга, и все. В большинстве же случаев есть пресловутый третий лишний. И это резкое, емкое слово «измена», не произносимое вслух, незримо витает над распадающимся брачным союзом.
Тень отца Гамлета, по законам жанра, рано или поздно начинает вещать. Поэтому трудно сокрыть то, о чем не хочется говорить вслух, но о чем постоянно думаешь. Интрижки на стороне и полноценные романы меняют человека, и он становится другим: в быту, в речах, в движении, в постели. Резкость и сдержанность в проявлении чувств перед законной второй половиной сменяют друг друга попеременно, потому что весь их запал уже в другом месте. В, так сказать, забронированной отдельно от всех норке.
Раздражение, вполне естественное при жизни на два фронта, массированным ударом добивает остатки теплоты в отношениях. Что, конечно же, приводит к уже вполне отчетливой взаимной неприязни и отдалению друг от друга. Конечная станция под вполне себе символическим названием «Дно» становится все ближе, и кондуктор не спешит нажать на тормоза.
Любовь как диагноз
Развод, как показывает практика, возникает тогда, когда кто-то из супругов обнаруживает, что в семье нет того, чего он искал и хотел. Столкнувшись с противоречиями желаемого и действительного, люди в большинстве своем склонны к поиску желаемого в новом месте. Это вполне в духе нашего менталитета: зачем облагораживать свое, когда можно взять у соседа? Зачем обустраивать свои земли, когда можно дотопать до Сибири? Мы ж до самого Тихого океана так и шли четыреста лет назад. По этой самой причине.
Нас, к сожалению, пятнадцать лет учат в школах и университетах чему угодно – и очень нужному, конечно, – но только не умению общаться друг с другом. Люди либо вообще не слышат друг друга, и тогда брак распадается через год-два – потому что одной постелью сыт не будешь. Либо теряют друг к другу уважение, считая себя центром союза, и тогда это занимает больше времени, но заканчивается тем же.
Между прочим, модель, при которой мужчина – центр брака, имеет право на существование, вот только вряд ли она нормально сегодня осуществима. Не торопитесь кидаться в меня кастрюлями и их содержимым! «Домострой» хоть и ставил мужа безусловным главой семейства, но он же и прописывал обязанность этого самого главы делать все, чтобы семья была в достатке и любви. Как говорится, по ноше и поклажа. А у нас ныне в почете права без никаких, понимаешь, обязанностей.
Поэтому только нормальный равноправный союз, построенный на любви и уважении, может быть гарантией долгой и счастливой семейной жизни. Умение видеть в своей половине себя и свои черты, свои слабости и недостатки – своего рода стоп-кран от необдуманных речей и поступков. Семья – это не только голос сердца, но и голос разума. Цельный организм, который – как и другие организмы – тоже иногда болеет. И лучшим лекарством для него становятся любовь и уважение. А развод – хирургическая операция для тех случаев, когда все методы исчерпаны. Да, бывают случаи, когда он просто неизбежен. И только он становится шансом обрести снова счастливую жизнь и избежать проблем и неурядиц.
