От любви до ревности один шаг
- Полина, насколько велико значение отношений с братьями и сестрами в нашей жизни?
- Отношения в семье между детьми в психологии называются сиблинговыми. Они продолжаются гораздо дольше, чем отношения, например, с друзьями, сохраняются после смерти родителей и после того, как мы создаем свои собственные семьи. Известно, что многие наши проблемы родом из детства. Так вот, на формирование личности влияют не только детско-родительские отношения, но и отношения с нашими братьями или сестрами. От того, какими будут эти отношения, зависит воспитание детей в семье с раннего детства. Но, к сожалению, родители достаточно часто недооценивают сиблинговые отношения в семье. Между тем, построение этих отношений зависит в первую очередь от них.
- Правда ли, что начинать строить эти отношения нужно еще до появления в семье второго малыша?
- Это уже ни для кого не секрет. Когда в семье растет один ребенок, он, как правило, эгоцентричен. Особенно если родители его балуют, опекают. Ребенок привыкает, что все для него, все вертится вокруг него. Появление в семье второго ребенка каждый первенец воспринимает по-своему. Для многих детей это настоящая трагедия, потому что ребенок не готов разделить пополам родительскую любовь, внимание, свои игрушки. Некоторые начинают волноваться и рассуждать так: «А вдруг теперь только новому ребенку родители будут уделять внимание и любить его? А вдруг меня разлюбят?» Поэтому очень важно еще до того, как ребенок появился, говорить старшему, и почаще: «Мы тебя будем любить всегда, несмотря ни на что. Ты навсегда останешься нашим ребенком». Подчеркну — это важно ГОВОРИТЬ, чтобы ребенок сам ничего не домысливал. И, разумеется, надо заранее учить ребенка любить братика или сестренку — можно давать погладить мамин живот, вместе петь будущему братику или сестричке колыбельную песенку.
- Но вот он родился, и самые худшие подозрения начинают воплощаться в жизнь: родители уделяют малышу гораздо больше внимания, просто потому что он сам не может справляться ни с чем...
- Увы... Нередко, особенно на первых порах, родители забрасывают первого ребенка, забывают о нем. Последствия могут быть самыми разрушительными: «взрослый» ребенок чувствует не только ревность и обиду, часто появляется и развивается самоуничижение, падает самооценка, могут возникать невротические состояния. Старший начинает сравнивать себя с малышом и делает вывод: я хуже, чем он. От этого могут возникнуть и дальнейшие жизненные проблемы, во взрослом возрасте жизнь у старшего, которого воспитывали некорректно, может сложиться не лучшим образом. Здесь главным для родителей должно быть правило: ни в коем случае нельзя сравнивать детей между собой.
В тесноте, да не в обиде
- Знаю семью, которая жила в девятиметровой коммуналке, и когда родился младший брат, старшего отдали на время бабушке...
- На мой взгляд, таких кардинальных решений лучше избегать. У ребенка может возникнуть ряд серьезных психологических проблем, он может думать, что от него отказываются, что он больше не нужен родителям, его заменили на младшего. Лучше потесниться, чем поступать таким образом. В крайнем случае, если родился очень беспокойный малыш, необходимо спросить мнение старшего ребенка: согласен ли он на временный переезд? И кстати, обязательно надо постараться объяснить ему, почему рассматривается такой выход из ситуации. Подчеркиваю, важно не вынудить его согласиться, а услышать собственное мнение ребенка.
- А если решение будет отрицательным?
- Тогда, повторяю, придется потесниться в этой коммуналке. Родители должны осознавать, что разлука с ними может причинить старшему ребенку травму.
- Кто-то рожает детей одного за другим, через год, другие, напротив, думают так: отдадим старшего в школу, тогда родим второго. А какова с точки зрения психологии оптимальная разница в возрасте сиблингов?
- Оптимальная разница — два с половиной, три года. Планировать семью, конечно, можно, но мое личное мнение - это как Бог даст...
- А если разница в возрасте велика, скажем больше десяти лет?
- Тут, конечно, есть некоторая опасность для старшего ребенка. И эта опасность даже не в том, что он меньше получает внимания, а в так называемой "потере детства". Зачастую такой ребенок, особенно если это девочка, становится нянькой для братика или сестренки. Иногда он перестает чувствовать себя ребенком, становится «мамой» или «папой» малыша. У таких детей часто формируется гиперответственность. И они несут потом ярмо этой ответственности всю жизнь — им кажется, что они должны отвечать за все и за всех. Здесь важно показать и сказать старшему, что он не перестал быть ребенком. В ранней взрослости ничего хорошего нет. Ребенку нужна игра, а не стирка и глажка пеленок. Можно, конечно, подключать старшего к этим занятиям, но они должны проходить вместе с мамой и являться дополнительным поводом для общения с ней. И ни в коем случае нельзя ставить старшему это в обязанность.
- Полина, вы рассказали, как до рождения малыша сделать так, чтобы не было негативных последствий для старшего. Но если, несмотря на все усилия родителей, ревность все-таки возникла? В частности, знаю семью, где ревность старшего брата такая сильная, что младшего боятся оставить с ним вдвоем.
- Тут правила достаточно простые: во-первых, не ругать и не стыдить ребенка за то, что испытывает ревность. Вообще, ревность — это естественное чувство. И все дети ее проходят как этап своей жизни. Во-вторых - так всегда делала моя бабушка - можно показать два пальца и сказать: «Какой из них ты любишь больше, а какой согласился бы потерять? Вот и родители любят вас с братом (или сестрой) так же — одинаково». Важно донести до сознания ребенка, что он бесценен.
- А если дети разные: один послушный, другой хулиган?
- Такое очень часто бывает. И у родителей, разумеется, появляется соблазн больше любить хорошего, примерного и послушного. Но самое парадоксальное в этой ситуации, что несмотря на то, что послушного одобряют, хулигану уделяют больше внимания — за него переживают. Нередко в борьбе за родительское внимание даже послушный ребенок начинает баловаться, он может впадать и в крайности - например, начать воровать. Или он начинает постоянно болеть. Это как бы его призыв: "Обратите на меня внимание!" Это первые «звоночки» родителям. Дайте ребенку это внимание - и странные "симптомы" прекратятся.
Младшие тоже страдают
- Мы много говорили о том, что старшему приходится несладко после появления младшего ребенка. Но ведь часто страдает и младший. Например, ему приходится донашивать все старые вещи за братом или сестрой, младшие зачастую лишены права голоса и самостоятельности...
- Правильно. О влиянии порядка появления детей на свет на их личностные качества писал еще Зигмунд Фрейд. Например, старшим присущи такие черты характера, как ответственность, склонность к риску и смелость. У старших есть возможность какое-то время побыть в семье единственным ребенком, на котором сосредоточено все родительское внимание. Такие дети бывают наиболее развиты умственно. Младший ребенок, наоборот, с малых лет привыкает к роли пассивного члена семьи, окруженного заботой близких. Это может стать причиной того, что инфантилизм в характере и поведении сохранится на долгие годы. Позиция среднего ребенка самая невыгодная. И поэтому с самого раннего возраста средние сиблинги упрямы и своенравны. Вместе с тем у них развиваются нестандартность мышления и умение отстаивать собственную позицию. Хотя, если честно, есть и исключения, ведь все дети разные и приходят в этот мир уже с определенным набором качеств. А что касается гардероба, который приходится донашивать, если уж без этого вообще никак, то младшему надо объяснить, почему он носит вещи брата или сестры. И, разумеется, гардероб не должен полностью состоять из поношенных вещей. Обязательно младшему надо покупать обновки. Хотя бы время от времени, чтобы он не чувствовал себя ущербным.
- Что делать, чтобы младший не стал инфантильным по жизни?
- Младший ребенок, привыкший к роли младшего, потом во взрослой жизни часто болезненно воспринимает нехватку внимания и чувствует себя беспомощным в ситуациях, требующих от него самостоятельных действий. Поэтому рекомендация родителям: не надо брать на себя всю ответственность за младшего ребенка, с раннего возраста он должен иметь четкое представление о своих правах и обязанностях.
- Если братья и сестры уже выросли, но воспитывали их неправильно — можно ли что-то поправить?
- Здесь может быть только один совет: постарайтесь прийти к прощению родителей, брата или сестры, если в сердце живет обида. Жизнь так коротка, важно отыскать в себе любовь к самым близким людям, даже если отношения по разным причинам сложились не так, как вам хотелось бы. В общем-то, когда вы делаете ответственный шаг и перестаете дуться, как трехлетнее дитя, это и есть взросление. Практика показывает, что когда оно наступает, жизнь становится гораздо легче и счастливее.