Жертвы стиля
Лично я с молоком матери впитала несколько модных правил. Ну, например, то, что если верх в горошек, то низ — однотонный, а не в полосочку, клеточку или «огурцы». Что больше одной золотой цепочки на шее носят только цыганки, что босоножки они потому и босоножки, что носить их нужно на босые ножки, а не на уродливые следики. Черные колготки не сочетаются со светлой обувью и светлым платьем, а сарафаны носят исключительно летом, а не как у нас — на новогодний корпоратив с зимними сапогами-ботфортами в стиле главной героини из фильма «Красотка».
Надо сказать, что вообще все элементы нарядов женщин — представительниц древнейшей професии не уместны в повседневной одежде. Все эти стразы, неоновые цвета, леопардово-змеиные принты, колготки в сеточку и обилие клепок, кнопок и шипов, а также накладные волосы и яркий макияж подойдут больше для Хэллоуина или Нового года, чем для офиса.
Итак, чтобы сделать мир лучше, нужно всего лишь выполнять несколько несложных правил.
Женщинам
- Не носить лосины (особенно, если вы весите больше 90 килограммов). Но уж если вы их надели, то постарайтесь, чтобы ваши трусы не разрезали полупопия по диагонали. Это пугает и устрашает, а не привлекает представителей противоположного пола.
- Забудьте о каблуках. Не навсегда. Хотя бы до того момента, как сойдет лед. Когда владимирские улицы покрыты настом и колдобинами, ходить на каблуках просто опасно, не говоря уже о том, что это смотрится нелепо.
- Колготки — только теплые. Телесного цвета капроновые колготочки в 40 ден, сквозь которые просвечивает алая от мороза кожа, — душераздирающее зрелище. Некоторым дамам, правда, становится все же холодно, и тогда они надевают на колготки цветастые носки, которые торчат из ботинок, — фэшн майпрофешн, нечего сказать.
- Выбросьте шапки с козырьками. Хит владимирских улиц — драповая шапка-торт, особенно, если она с козырьком, делает из любой цветущей и пышущей женщины дряхлую старушенцию.
- Не заправляйте джинсы в сапоги! Если вы не собрались на деревенскую дискотеку, это запрещено.
- И никогда, запомните, никогда не носите тонкий трикотаж. Он уродует любое, даже самое субтильное тельце, визуально превращая его в жирбазу на ножках с дряблым животом.
Мужчинам
- Донесите до мусорного контейнера все свои старые джинсы. Особенно это касается экземпляров с неотстирывающимися засаленностями на внешней части бедер и с замусоленными, а иногда и рваными, внутренними швами от колена до пяток.
- Если вы носите размер больше 48-го, то усилием воли уберите из гардероба узкие брюки. А то можно подумать, что вы балетом занимаетесь, ей-богу!
- Если вы все-таки не можете отказать себе в удовольствии обтянуть все свои прелести, тогда сбрейте бороду. А то у нас по Владимиру стало передвигаться слишком много дровосеков в лосинах (привет Кончите Вурст!), которые как будто сбежали из эротической фантазии Романа Виктюка.
- Носите носки. Когда в минус10 из-под джинсов видна 5-сантиметровая синеватая полоска отмороженной шкуры — это точно не модно.
- Носите носки без катышков. Вообще лучше носите все без катышков — и свитера, и брюки.
- Чистите обувь. Помните, как в фильме «Москва слезам не верит», когда главная героиня бросает осуждающий взгляд на грязные ботинки Гоши, а он признается: «Я сам терпеть не могу грязную обувь». Вот я, как та Катя, всегда смотрю на степень грязности мужской обуви. И дело тут не в том, что незамужние смотрят «как-то по-особенному», — я глубоко замужем. Просто чистые ботинки — одна из лучших примет настоящего мужчины.
- Одевайтесь теплее! Малиновые уши не сделают вас брутальнее — это факт.
- Ну и, наконец, никогда не забывайте, что мужской пиджак не должен быть длиннее вашего пальто или куртки.
P. S. Вы только не подумайте, что я вот вся такая идеальная и одета всегда в костюм-двойку со строгой геометрией а-ля Том Клайм, нет, просто я глубоко убеждена, что не стоит носить вещи, которые подчеркивают твои недостатки, и нужно одеваться так, чтобы одежда превращала ваши недостатки в достоинства.
