Недавно поженились
На днях в юмористическом шоу по телевизору я увидела сценку про психолога, который торопился уйти с работы. Он уже запирал дверь своего кабинета на ключ, когда к нему на прием пришла молодая семейная пара. И тут врач дал молодоженам гениальный совет: «Вам (обращается к мужу) надо меньше пить, а вам (смотрит на жену) — меньше жрать!». На мой взгляд, для многих владимирских семей, испытывающих кризис, это и есть рецепт семейного счастья. Но специалист по семейным вопросам, психолог Елена Киреева со мной не согласна.
«Когда мужчина пьет, а женщина заедает стресс, это — следствие, а не причина проблем в отношениях пар с небольшим семейным стажем, — говорит она. - Причины, как правило, кроются в том, что муж и жена не могут создать собственные семейные правила и порядки, «перетаскивая» их из своих родовых семей, в которых они жили до брака. Если это схожие формы устройства отношений, похожие ценности, то подстройка будет минимальной. И наоборот, если семьи разные, с разными приоритетами, то ожидания молодоженов будут диаметрально противоположными, а значит, неизбежны конфликты, и семью ждет некий переломный момент».
Этот этап можно миновать, если кое-какие нюансы попытаться обговорить на берегу, то есть до брака: кто и сколько должен зарабатывать, сколько детей супруги хотят иметь, где они хотят жить, как они видят свою семью и как сами собираются реализовываться в жизни. От того, как молодожены смогут решить возникающие на их совместном пути затруднения, а лучше сказать, задачи, зависит, будет ли супружеская жизнь долгой и счастливой, или закончится, практически не начавшись.
«Это как партнерство в бизнесе, — приводит пример Елена Киреева. - Когда люди организовывают предприятие, они определяют должностные обязанности, размер зарплаты, просчитывают риски и намечают перспективы развития. То же самое и здесь. Если абстрагироваться от чувств и рассмотреть свою будущую семью с точки зрения предприятия, то очень многое прояснится для обоих партнеров».
Свежеиспеченными супругами, особенно в молодом возрасте, руководят чувства и эмоции. Где-то они помогают, но где-то могут и помешать. Психолог обращает внимание на то, что нужно научиться проговаривать свои эмоции партнеру, это вызывает чувство доверия и понимания и поможет избежать множества ссор.
«Одинаково плохо в этом случае проявление различных крайностей, — говорит Елена Киреева. - Если человек скрывает свои эмоции, он становится жертвой, постоянно обижается, что его не понимают. А бесконтрольное проявление чувств обижает партнера. Обязательно нужно научиться обсуждать с партнером свои чувства — как негативные, так и позитивные, — все это способствует укреплению взаимоотношений.
Самая типичная ситуация, которая становится отправной точкой конфликта в молодой семье — это когда уставший муж приходит с работы и хочет пятнадцать минут отдохнуть, а жена, которая находится в декретном отпуске и за целый день одичала без общения, набрасывается на него с новостями, предложениями, просьбами о помощи. Если оба будут настаивать на своем, то случится взрыв, скандал. Мужчина скажет: «Все, больше не могу — пойду выпью!», — а женщина: «Пойду поем!». Но есть ведь вариант лучше — избежать конфликта, отнесясь друг к другу терпимей. Либо муж должен молча послушать накопившиеся за день новости планетарного масштаба, либо жена, досчитав до десяти, должна заставить себя немного помолчать и дать мужу спокойно отдохнуть».
Супруги с опытом
Муж моей подруги шесть лет делает ремонт в ванной. Шесть!!! Клянусь, если бы мой муж ремонтировал ванную с такой скоростью, то в один прекрасный момент я просто перегрызла бы ему горло. А подруга спокойно на это реагирует, и даже шутит, что, мол, не исключено, они отпразднуют и 10-летний юбилей стройки (это при том, что они моются в тазике на кухне). Я считаю, что она — суперженщина, и ей надо вручить черный пояс по философии. Елена Киреева говорит, что ремонт в ванной — это дело житейское, а главная проблема семей с «цатилетним» стажем — поддержание романтических отношений.
«В идеале у людей, проживших вместе 5, 10, 15 лет, должно быть четкое представление о том, как соблюдать баланс между взрослым партнерским («ты варишь суп — я вешаю картину»), эмоциональным (поцеловаться при встрече, обняться просто так, столкнувшись в коридоре) и любовным общением (романтическими и сексуальными отношениями), — говорит Елена. - Корень проблем молодой семьи в обилии романтики и отсутствии опыта, а зрелой — в том, что опыта много, а романтики мало».
Конечно, хочется, чтобы мужчина каждый день дарил розы и пять раз в день говорил комплименты. Но так уж устроен мир, что «организация» романтики лучше получается у представительниц прекрасного пола. При этом создавать «романтику» может только отдохнувшая женщина. А ведь она тащит домой три пакета из супермаркета… А впереди еще готовка, стирка, уборка, выполнение «домашки» с детьми… Что же делать? Нет ничего невозможного.
«Помните, несколько лет назад была реклама про женщину, которая целый день валялась на диване, а перед приходом мужа достала из морозилки пельмени и, испачкавшись в муке, выдала их за самолепные? — спрашивает Елена Киреева. - Не всегда стоит налегать на домашние дела, создавая семейный уют, а потом уставшей и озлобленной встречать мужа с работы. Уют и комфорт в большей степени зависят от обстановки в семье. Иногда можно воспользоваться услугами специалистов или приготовить полуфабрикаты, а встретить любимого человека с радостью и любовью.
Большая ошибка — стараться перевоспитывать свою вторую половинку, — продолжает Елена. - Есть такая метафора: «Вы мечтаете о «Мерседесе», но покупаете «Оку», а потом все время ругаете эту машину за то, что она не «Мерседес». Согласитесь, это глупо. Нужно было либо вообще не покупать машину, либо расслабиться и получать удовольствие, ставя перед ней реальные задачи по скорости, проходимости и так далее».
Получается, что в конечном итоге секрет счастливой жизни в том, чтобы раз уж нельзя изменить человека, нужно изменить свое отношение к ситуации. Это не значит, что стоит опустить руки и смириться с ситуацией со знаком «минус». Пресловутое «притереться» означает, что не надо ждать превращения в топ-модель супруги, которая в день свадьбы весила больше ста килограммов, и не стоит унижать мужа, который скромно зарабатывает. Нужно вдохновлять (но не заставлять!) и того, и другого на положительные преобразования.
- Конечно, более подвижные и склонные к изменениям — это молодые люди, — признается Елена Киреева. - Но на моей практике были совершенно прекрасные примеры того, как человек менял свою жизнь к лучшему в 60 с хвостиком лет и создавал хорошую семью.
Всю жизнь вместе
Жизнь прожить — не поле перейти. Лично мне очень грустно смотреть на супругов, которые, вырастив детей, внуков, состарившись вместе, вдруг понимают, что не подходят друг другу и без сожаления рушат некогда образцовую семью.
«Семьи, которые прожили вместе всю жизнь — предмет отдельного разговора, потому что их богатый опыт, и позитивный, и негативный, не позволяет психологу дать какой-то общий универсальный совет, — говорит Елена Киреева. - стандартной схемы действий здесь нет. Но точно можно сказать одно: чем семья старше, тем сложнее супругам разобраться с проблемами самостоятельно и тем нужнее им помощь психолога. Другое дело, что менталитет многих людей старшего возраста, к сожалению, не позволяет им пойти к психологу. Они считают, что это — удел слабых. Но все наоборот: увидеть свои проблемы могут позволить себе только сильные люди. Очень часто семьи на грани разрыва после того, как муж и жена поймут причины ссор и непонимания, восстанавливаются, и даже становятся более крепкими. Рождаются дети, потому что к супругам вернулась любовь.
А бывает, что зрелые пары расходятся. Будучи свободными от проблем, связанных с воспитанием детей и внуков, люди начинают жить для себя. И не всегда это «для себя» у супругов со стажем совпадает. Он хочет на охоту и рыбалку, а ее тянет петь в хоре и по выходным ходить в театр. И эта разница в интересах может стать как фактором сплочения, так и фактором разрыва на фоне сопутствующих финансовых проблем, проблем со здоровьем и так далее.
При этом возраст, я вам скажу, — это не помеха для того, чтобы создать другую семью, в которой ранее несчастный человек может построить гармоничные отношения. Моя клиентка всю жизнь прожила с одним мужчиной и думала, что у нее счастливая семья. Но супруг умер, и тогда она вышла замуж во второй раз в возрасте 57 лет. Он тоже был вдовцом. На сегодняшний день они вместе уже 8 лет. Оба помолодели и, по их собственному признанию, испытывают такие чувства, которые не испытывали, будучи молодыми».
Один дома
У меня есть подруга, ей 40 лет. Она очень хочет выйти замуж, завести семью, но все никак не получается...
«Если взрослые дети живут с родителями и несчастны в личной жизни, им надо уходить из родительского дома, — говорит Елена Киреева. - Понимаете, слишком сильная привязка к родителям не дает создавать свою семью, и человек остается нереализованным. Это одинаково касается детей обоих полов. И, кстати, не только слишком теплых, но и конфликтных взаимоотношений с родителями. Как говорится, от любви до ненависти — один шаг. Тратите ли вы силы на любовь или на ненависть, в любом случае это привязанность, которая тормозит развитие ваших отношений с противоположным полом. Нельзя игнорировать благие намерения родителей или не замечать их, но и нельзя находиться под влиянием родителей в зрелом возрасте в пику самореализации.
Однако, может быть, вы удивитесь, но не все, кто говорит: «Хочу семью!», — действительно этого хотят. Бывает, что человек сам себе боится признаться, что ему больше всего на свете хочется, чтобы его семья состояла из одного человека — его самого. Просто исторически и традиционно общество этого не приемлет. И он вроде бы знает, что хочет, но идет на поводу у родителей, друзей, коллег. Ищет вторую половинку, не имея этого желания изнутри, терпит одну неудачу за другой. И это, кстати, совсем не означает, что он бесперспективен для семейной жизни. Просто, возможно, его время еще не пришло».
