- Как известно, психологи выделяют несколько кризисных периодов, которые практически неминуемо в каждой семье наступают, независимо от того, благополучная она или нет. Как пережить эти кризисы и избежать тяжелых последствий?
- К сожалению, сейчас сам институт семьи претерпевает кризис. Люди не настроены регистрировать совместные отношения, а те, кто настроен, не хотят иметь детей. И семья воспринимается как некая форма сосуществования, удобная для двоих людей. Она нужна до тех пор, пока это им удобно. Поэтому люди очень легко относятся к разводам. Нет ответственного отношения к созданию семьи. Нет отношения к семье как к тому, что создается один раз в жизни и до конца жизни - «пока смерть не разлучит нас».
- Кризисов не избежать любой семье?
- Кризисы — это определенные трудные этапы, через которые проходят все. И не стоит думать, что кризис и конфликт — это одно и то же. Любой кризис, если его достойно пройти, может быть становлением на качественно новый уровень взаимоотношений.
- Первый кризис психологи пророчат через год супружеских отношений. С чем он связан?
- Перед официальным вступлением в брак, особенно если люди верующие, бывает самый нежный период — ухаживаний. Тогда у влюбленных развиваются романтические отношения, они не ставят перед собой задачу друг друга испытывать. Они встречаются в кафе, в поездках, в парках, на дискотеках, и все очень хорошо. А когда люди начинают совместно жить, наступает быт, супруги должны пережить первые трудности. Открываются глаза на какие-то недостатки человека. Становится известным то, что люди друг о друге не знали в добрачный период: один не так постель заправляет, другой тюбик с зубной пастой забывает закрывать. Люди предъявляют друг другу претензии. Как правило, год терпят, притираются, а через год начинается борьба противоречий. Выходов из кризиса два: либо супруги его преодолевают и становятся еще более близки друг другу, либо принимается решение о разводе.
- Кто должен быть мудрее, чтобы сохранить семью?
- От женщины, я думаю, все зависит в гораздо большей степени, чем от мужчины. Традиционно говорят, что мужчина — это голова, а женщина — шея. Куда шея повернется, туда и голова смотреть будет. Если женщина мудрая, она сможет сгладить какие-то углы, на что-то не прореагировать. Если приходишь домой и видишь, что носки посреди кухни валяются, не устраивай скандал — убери их... Мужчина смотрит на семью глазами жены. Мужчина осуществляет в семье власть, а женщина — влияние. И женщина может так повлиять на мужа, что он на то же самое будет смотреть совершенно по-другому. Женщина должна показывать, что она сама очень довольна той жизнью, которой они живут. Недовольная, сварливая женщина способна только одним этим привести мужчину к выходу из равновесия. Он видит, что как он может — жене не нравится, и начинает думать, что возможно они не пара. Таким образом, своим недовольством женщина часто подталкивает мужчину к разводу.
- То есть женщина вообще не должна говорить мужчине, что ее что-то не устраивает в отношениях?
- Должна. Но обязательно — на позитиве. И обязательно высказывая желания, что бы ей хотелось получить. Люди могут договориться, если оба настроены сохранить семью. А у нас часто женщина строит свои отношения с супругом с позиции ультиматума. Женщина невольно говорит не о конкретной ситуации, которую можно изменить, а запускает фразы типа: «Не нравится — до свидания!», «Обойдусь без тебя!» и так далее. При мужчине нельзя никогда таких слов говорить, да и думать женщина тоже так не должна.
- Но вот прошел первый кризис, люди притерлись друг к другу, живут душа в душу, и тут — следующий кризис, который, если верить психологам, наступает через 3-5 лет совместной жизни. Он с чем связан?
- Как правило, второй кризис семейных взаимоотношений связан с рождением ребенка. Зачастую после первого кризиса люди находят способ компенсировать возникающие в семье проблемы не с помощью друг друга, а сами по себе в одиночку. Когда увидели, что смысла в ругани нет, каждый нашел какое-то для себя утешение. Например, для женщины это уход за внешностью или общение с подругами, мужчина часто пропадает в гараже или уезжает на рыбалку. Нередко таким «утешением» становятся разного рода зависимости — от компьютерной до алкогольной. Люди не замечают, что меньше проводят времени друг с другом. Им кажется, что в семье мир и лад...
- Но вот появился ребенок. Как правильно себя вести?
- Появился ребенок, еще один член семьи, и отношения нужно менять, перестраивать с учетом новой ситуации. Вопрос ответственности поднимается на новый уровень. Люди должны забыть о своем эгоизме. Появление ребенка означает, что нужно вставать ночами, больше зарабатывать, для мужчины иногда — брать на себя обязанности по дому. Необходимо перестраиваться. Я вижу выход в традиционном распределении ролей, когда жена — это хранительница домашнего очага, а мужчина — глава семьи. Равенство в браке в любом случае рано или поздно приведет к соперничеству, к нивелированию половых различий и ролей в семье. Начнется «война полов». Природой заложено, что женщина должна заниматься домашним хозяйством, а мужчина быть добытчиком и защитником. Есть и еще одна распространенная ошибка — когда женщина «уходит в детей». Из супругов родители не должны превращаться ТОЛЬКО в родителей. Также ни в коем случае нельзя пускать ребенка в свою постель. Это должно быть незыблемым правилом: ребенку в постели родителей делать нечего. Потому что начинается, как правило, с малого — мама берет младенца в кровать, ей его удобнее так успокаивать, чтобы не плакал. Потом через какое-то время муж уходит спать на диван в другую комнату, потому что ему завтра на работу. Потом ему там становится удобно... Таким образом обесценивается интимная жизнь. Супружество надо беречь. Если есть возможность, у ребенка вообще должна быть отдельная комната. Если такой возможности нет — его спальное место должно быть отгорожено ширмой или занавеской.
- Допустим, женщина уходит в декрет, начинает больше заниматься домашним хозяйством. Ребенка в постель не пускают. Проходит еще несколько лет — ребенок подрос, а мужчина начинает смотреть на сторону. Отчего это происходит?
- Возможно, тут речь идет о таком кризисе, когда муж и жена, исполнив свой родительский долг, полностью погрузившись в родительство, забывают, что они супруги. Порой жена смотрит в зеркало и видит там не ту женщину, какой она была. И мужчина ее не узнает. Вместе с тем на работе у него много привлекательных женщин. Обращать на них внимание — это заложено в мужской природе. Получается, что на работе он видит женщин, которые за собой следят, а дома — жену в замызганном халате и тапочках. И без макияжа. Женщина должна и дома не забывать, что она женщина. Конечно, она устает, но это всегда должен быть такой цветочек, который благоухает, который хорошо выглядит, который излучает позитив. В противном случае недалеко до мужской измены. Причем всегда это происходит неожиданно и с хорошими семьянинами, которые соблюдают морально-нравственные устои. Для них жена и семья — это нечто очень важное. И вдруг оказывается, что они не готовы к испытанию супружеской верностью. Сначала они отдыхают на корпоративе, а потом с удивлением обнаруживают себя в постели с чужой женщиной.
- Но почему это чаще всего случается, как вы говорите, с хорошими семьянинами?
- Если муж — хороший семьянин, то жена часто делает ошибку, думая, что так будет всегда. Живет в уверенности, что ничего не случится и никуда он не денется. А этот «хороший семьянин» себя всю жизнь «держит», а потом в какой-то момент остается один — в командировке или когда жена с ребенком уезжает в отпуск... Разлука развязывает мужчине руки. Оставшись один, он идет на измену, и чаще всего брак оканчивается разводом...
- Но есть и еще один, последний кризис, который совершенно непонятен. Это когда людям за пятьдесят, а то и за шестьдесят лет. Они прожили вместе всю жизнь, вырастили детей. И вдруг принимают решение о разводе. Тут-то какие могут быть причины?
- Здесь, скорее всего, надо подозревать отсутствие супружеской жизни, физической близости между супругами. Причины могут быть естественные, физиологические, или невротические. Иногда один супруг достиг возраста прекращения сексуальной жизни, а другой нет. В семье это представляется проблемой. Но на самом деле, я убеждена, за этим стоит масса других проблем. Например, женщина начинает вести себя, на мой взгляд, совершено неприемлемым для женщины образом. Она думает, что муж ей чем-то обязан в интимном плане. Такой подход к этой тонкой сфере показывает, что на самом деле женщина использует своего мужа. Если у супругов кроме физической близости не было близости духовной, наступает кризис.
Изначально брак должен держаться на более высоких материях, чем физическая близость. Если мужчина, вступая в брак, рассуждал «у меня всегда будет секс, жена рядом», а женщина думала «зато я не одна, могу родить ребенка, меня будут обеспечивать», если цели у брака были такие — кризиса супружеской жизни даже через тридцать и более лет не избежать. У брака должен быть совершенно иной стержень: мы учимся любить в браке другого человека с другими установками, другим характером. И всегда в браке есть трудности. Это нормально. Идеально прожить всю жизнь, ни разу не поссорившись, не получится ни у одной семьи. Кризис — это испытание, на мой взгляд. И если мы его достойно пройдем, сможем сплотиться, научимся любить, несмотря ни на что и вопреки всему, - это и будет безусловная любовь. И тогда брак будет сохраняться, укрепляться. И никто другой двум супругам больше не будет нужен.
